Article super en retard, je sais, j’aurais dû m’y mettre avant, mais la flemme~
En attendant les derniers articles sur le Japon, je m’amuse encore une fois à faire une review stupide. Histoire de changer, c’est cette fois-ci au tour de mon vol Paris-Montréal d’y passer. Bon… franchement je crois que j’ai rarement eu un vol aussi mauvais. Je pense que je ne remettrais plus les pieds sur un vol Corsair sauf obligation professionnelle (tiens c’est le cas justement…)
Pour commencer les sièges sont largement plus petits (heureusement que y’avait de la place de libre pour qu’on puisse piquer d’autres sièges), il n’y a pas d’écran individuel, les sièges datent d’il y a longtemps vu qu’il y a encore les cendriers au milieu des accoudoirs et ça puait ce truc jaunâtre qui gicle quand on agite trop certains organes (je vous laisse deviner lesquels).
Au décollage on a eu le droit aux habituelles instructions en français… et engrish… avec l’accent pourrave… sérieusement l’équipage devrait apprendre l’anglais ou me laisser le micro…
Histoire de s’amuser encore plus, avec un camarade nous avons essayé une retraite stratégique afin de s’éloigner du toddler qui chialait à 1m dans mon 10h, grave erreur. Certes, nous avons pu établir une confortable distance de sécurité de 10m, mais c’est pour se retrouve encerclé de toddlers chialant (alternativement une fois en vol, ce serait pas drôle sinon). Actuellement j’en ai référencé 3 sur ma target list :
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2h, 10m, le premier à chialer, le plus bruyant et le plus fréquent, j’ai vraiment envie de lui fourrer quelque chose d’indécent dans la bouche (genre une banane).
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12h, 8m, le second à chialer, assez bruyant, a pleuré déjà 2 fois, cible secondaire
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7h, 15m, le dernier à chialer, loin donc peu bruyant, a pleuré uniquement au décollage
À côté de ça, le film unique diffusé est pourri, une pute de 13 ans qui joue sa tsundere avec son premier mec sans les moé modes (en même temps elle est française… normal… [et putain qu'est-ce qu'elle est moche... 3D fail is FAIL indeed]). Oh et le mec est un con.
Ça me rappelle d’ailleurs qu’il y a eu en plein milieu du « film » un appel à un médecin dans l’avion… sans doute pour notre responsable voyage et sa grippe A.
Bon, faisons au moins la review du repas. Là ce n’est VRAIMENT pas brillant. Je veux dire, pour une fois j’aurais préféré manger dans un mac dalle. Et vous savez à quel point cette enseigne m’insupporte.
La petite photo qui va bien pour vous donner une idée.
Déjà je ne sais pas si c’est la fourchette plastoque ou le taboulé mais j’ai eu un sérieux goût de plastique qui m’est resté dans la bouche… bien dégueu indeed.
Les pâtes étaient normales, mais les morceaux de poulet (je suppose… ça avait presque le goût) était infâmes. Le râpé était en quantité insuffisante à mon goût.
Le camembert était un peu trop fait, mais je chippote.
Le yaourt IS A TRAP. J’ai eu mon voisin/camarade qui en a eu une partie qui lui a giclé dessus comme de la glace sur le bustier d’une loli (remarquez en même temps que le pot était gonflé). J’ai désamorcé le mien mais bon, c’est vicieux ça…
Le pain était moyen, très moyen, il est frippé et part en morceaux dès qu’on commence à le découper.
L’eau était normale.
Le NECTAR, alors là je rigole pas mal. J’ai demandé du « JUS D’ORANGE » et l’hôtesse me donne ça en me disant que c’est du « JUS D’ORANGE ». APPRENEZ À LIRE BORDEL DE MERDE.
Le thé… hahaha… je crois que c’est là que j’ai commencé à haïr l’hôtesse. Elle se ramène, demande si je veux du thé, je répond par l’affirmative en posant mon gobelet en plastique sur le plateau. Elle en met à l’arrache, en renverse une partie sur ma table et mon plateau, me jette presque le gobelet et je n’ai plus que les yeux pour pleurer alors que je constate qu’il est plein qu’à 30%… salope.
Fait amusant, pas de turbulences pendant le repas… peut-être mon énergie négative…
Après le repas un peu de DS avec Valkyria Chronicles (pas mal comme jeu en passant, mais je devrais avancer Tsukihime en fait…).
NON NON NON ! Je viens de lever la tête et de me grille les rétines. Le fucking père de la salope (qui est divorcé et a plus de 40 fucking balais) vient de faire une déclaration à son ex-femme avec un gros « CÂLINS GRATUITS – free hugs ». NO NO NO NO FUCKING NO, THIS IS SO FUCKING WROOOOOOONNNNG, THAT’S NOT AWRIIIGHT AT ALL. Putain j’ai envie de gerber la merde qu’on a bouffé là, où sont les sacs… Et j’ai aussi envie de sodomiser le toddler n°1 Mai-chan style.
Bon, l’absence d’écran individuel m’empêche de savoir combien de temps/km il nous reste à faire et les cons (ou « autres passagers ») m’empêchent de lire les écrans anyway (ben ouais, faut qu’ils se lèvent tous pour aller pisser/boire/chier/faire un sprint dans les allées/jouer avec toddler n°x/autre connerie).
Je crois que je regrettais déjà de partir dans un pays d’arriérés, le vol me donne un avant-goût et je n’aime pas ça du tout…
J’ai envie de gueuler que ce vol est merdique, que les gens sont con, PAYS DE MERDE OU JE VAIS… mais plus que tout, j’ai envie de pleurer de ma propre connerie d’avoir accepté de partir… (et mon patron/mon père/random qui me disait « mais t’en a de la chance de partir 2 fois loin comme ça en une année…)
Remarque, la proportion de gens comprenant la langue de Tsuruya doit approximer celui des personnes intelligentes dans un rayon de 100m donc je pense raisonnablement pouvoir sans danger les insulter (bien que ce soit assez useless).
Putain toddler n°2 s’est réveillé… it’s clobbering time. Et pourquoi les gens se promènent dans les allées avec leurs blousons ? Ils sont frileux à ce point ? WTF c’est moi qui supporte pas les températures en dessous de 20°C ici… (oh wait, Québéfail c’est vrai).
Comme toujours on a des papiers à remplir pour l’immigration Québéfail. Le truc lulzesque dont je ne saisis toujours pas l’utilité au bout de deux heures de réflexion :
« J’ai (nous avons) visité une ferme et je visiterai (nous visiterons) une ferme au Canada : Oui / Non »
À quoi sert cette FUCKING question ? Dans le genre USELESS j’ai rarement vu mieux en papier d’immigration (remarque immigration + Québéfail = ça devrait pas m’étonner). Je sens que je vais devoir justifier mon hentai sur mon PC… oh wait, c’est pas autorisé là-bas c’est vrai…
Le démarreur innocent a réussi à me calmer même si maintenant j’ai envie de lancer un briseur de lumière d’étoile (3 traps points cadeaux à ceux qui auront compris pourquoi la traduction à outrance fail au Québéfail)
Je lulz encore une fois sur la série à la « urgence » (obviously américaine) dans laquelle les coups de défibrillateur marchent à travers les vêtements de la loli (quoi on voulait pas montrer sa poitrine ?).
Bon, on nous serre le second « repas » (plus une collation à mon goût). Là franchement, l’hôtesse est vraiment une sale pute. Elle passe, ne s’arrête même pas à côté de moi, JETTE l’espèce de panier repas et se casse. J’ai vraiment envie de lui fourrer des trucs plus gros que mon organe (qui de toute façon doesn’t fit anyway) dans certains trous qui sont pas prévus pour (Da Hootch style si possible). Ma tête n’est emplie que de haine envers cette **********.
Et toddler n°1 a décidé de faire un concert avec toddler n°2 pour changer.
Donc le panier repas.
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cake aux carottes et au cumin
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petit gâteau (ressemble vaguement à une madeleine) fourré à la fraise
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yaourt avec des morceaux d’abricots
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NECTAR d’orange
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thé
Ouais… faut pas rêver c’est pas Air France qui vous offre de vrais repas non plus… c’est du charter Corsair ma p’tite dame.
Au début j’ai cru que le cake carottes/cumin failerait grave mais au final c’est pas si mauvais que ça… même si on peut reprocher au cumin d’écraser le goût de la carotte.
Le petit gâteau était bon, pas excellent mais bon.
Le yaourt était correct, les morceaux assez absents par contre.
Le personnel dit encore « JUS d’orange » pour « NECTAR d’orange », mais en fait je pense qu’ils savent juste pas la différence entre les deux.
Le thé était correct mais surtout cette fois-ci j’avais un verre plein (ça a été rempli par un steward qui lui était agréable).
À la fin, on nous débarrasse… et là je dis merci aux brodequins (rangers pour les non-initiés). Cette SALOPE (je vais l’appeler salope ou femme à partir de maintenant) a des problèmes psycho-moteurs qui font qu’elle ne sait pas tenir une canette de bière correctement et a fait tomber la-dite canette, en partie sur mes chaussures. J’ai VRAIMENT envie de lui fourrer mon 747 dans son anus (je sais, j’ai un fétichisme pour ça quand je m’énerve).
Lulfact : les compartiments à bagages au dessus de nos têtes ferment mal (je viens d’en voir un s’ouvrir après qu’il ait été fermé il y a quelques heures…) → pro-tip : ne pas rester sur le siège couloir en cas de grosses turbulences.
Le pilote (ou le chef de cabine ou un random incompétent) vient d’annoncer que le ministère de l’Agriculture du Canafail interdit l’import d’aliments issus d’animaux, de fruits et autres. On pourrait être « soumis à une fouille approfondie » par le-dit ministère. Oh oui monsieur l’agent, je transporte des carottes dans mon ***… やらないか？(même si j’ai pas la combinaison adaptée sur moi).
Et j’aime le broken english du pilote.
PS : A postériori je me suis aperçu que je n’avais pas vraiment pris assez de photo, mais qui s’en soucis~
PS2 : Ah ouais et la bouffe m’a rendu malade… j’ai revendu mes liquidités aux chiottes Québéfailoises.
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